Sunish

。

是勵志。

也是寄托。

 

縱然時間過得太快。

對於二十歲。

我還是很期待。

 

可能很多人

會稱之為變老。

可我還是很期待。

而且

這份期待持續了很久很久。

 

曾經想過。

如果已經出了社會

現在還會不會在這裡胡言亂語。

如果沒有了胡言亂語

是不是說明真的老了。

 

說到這裡。

很多人肯定很想幹掉我。

二十歲。 算什麽老。

 

好了。

我又開始胡言亂語了。

 

想到現在不知未來為何物的日子

是幸福還是浪費。

我的青春阿。

我還很熱血阿。！

呵呵。

這個想法。

這份熱血

不知道再過幾年後

看到這篇。

又會笑多久。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

 

該長大了。

要做該做的事。

想該想的idea。

學會保護親人。

學會保護自己。

珍惜和他們的相處

時間過去了不會等。

剩下的只有遺憾。

遺憾遺憾。 遺留下的汗。

 

自己。

縱使個性中還存在一點怕生

或時不時猶豫不決或是犯楞

我還是堅持著我的樂觀天生

一點不否認自己的外貌特徵

也不放棄想要的為之而鬥爭

是勵志還是理智這問題艱深

 

 

莫名其妙的押個什麽韻

深井冰

 

總之。

我有我的想法

我也有的我計劃

爲自己和爸爸媽媽

為朋友也為未來的她

 

 

做個小太陽。

拋開掉紅臉。

笑容掛臉上。

給予人光芒。

保持著熱量。

 

發光。

又發亮。

 

 

寫於十九歲的最後一天。

剛剛去了羊的space

看到他側邊寫的對大家的描述

不知道為什麽 我突然楞了一下

然後又突然哽咽了一下。

眼眶紅了。..

我發誓我什麽都沒想. 真的.

 

 

後來想了想.

我應該是想我的家人們了.

想到他們的生活.

我又哽咽了.

其實我發現自己 還是有些東西放不下的.

雖然我試著把所有的事情都當作沒發生.

但我不得不說. 我真的心變了.

變得不是那么愛湊熱鬧. 不那么愛咋呼了.

看來. 一個人宅久了真的心也宅了.

是選擇性的忘記和暫時性的放棄吧.

有些人從此不想見. 有些人想和他一起創業.

有些人可能再不見就再也不會見.

有些人不會因為不期而遇的緣分相見.

我想. This is a kinda pain.

不懂唇語就學不會交流么.

還是說你自以為深邃的跟海一樣.

肚子里藏著大家不知道的大家不想知道的不想大家知道的和自己不知道大家想不想知道的.

你有自己的世界. 自己的秘密.

分享由你說的算. 只是看你是不是說話算話.

 該講的不該講的全部不隱瞞告訴大家.

或者這才是解脫?這才是坦白?

又在自以為了.

自以為真可怕. 他讓你笑你就得笑. 讓你哭你又沒法計較.

到頭來. 疏遠的還是你自己. 宅的是你自己. 封閉的還是你自己.

把你的蘠打爛 把自己打開. 讓別人多來看看你吧. 別在一味的好像真的剛剛在地球著落一樣了.

我應該微笑. 還是繼續智障的沉默.

 

 

我只想說

 

每當 我想很久

 

考慮很久後的決定

 

跟你們商量

 

都會變成幼稚

 

不管我是什麽原因

 

怎樣解釋

 

在你們那裡

 

永遠只得到兩個字

 

不行

 

你們..

 

敢答應我一次么

 

一次就好

 

你們..

 

敢不說些別的東西來壓我么

 

你們敢么

 

你們..

 

敢不倚老賣老自以為是長輩就否認我么

 

你們敢么

 

你們..

 

敢不威脅我么

 

你們敢么.

 

你們..

 

敢知道我心裡的看法 和我考慮很久後的決定嗎

 

你們敢么

 

你們..

 

懂怎么和孩子做朋友么  長輩這個詞很了不起嗎

 

你們覺得呢

 

你們..

 

以為吵架聲音比我大就以為我會怕么

 

真當我還是那么小呢

 

你們..

 

以為自己什麽都懂什麽都對么

 

不見得嗎

 

你們..

 

覺得網路世界太虛構太假了么

 

你們又錯了.

 

你們.,

 

真正的懂我么

 

沒有. 連我死黨都不如.

有時候 一個人喜歡上了 
你會想要喜歡她很久
最好是一直不變那種
就好像  有時候
回想起來之前美好的事情
就一直無法忘懷
一個勁的懷念過去
也會有人講
其實你只是耿耿于懷
其實你一直沒有變

 

懷念過去?是的我念舊.
只選擇性的記住美好
不愿想起曾經的自己?
如果這樣真的好的話
美眉們的糗事也不會到現在還在電視上一直repeat.

 

可是 不愿意回想過去的人
不覺得很可憐嗎
 我怎么都不覺得自己可憐
我明明也不想回想

 

欸.我現在開始在回想.
自己真是矛盾. 一點都不了解自己.

 

從小到大  幾乎沒有什麽主見
都是爸爸媽媽講怎樣自己就怎樣
我想 最大的決定 應該就是自己決定不繼續出國念書吧
那時候  那幾天 幾乎有一個月時間
我是沒有表情的 家裡很僵
對於我來說 第一次的反抗 一定要持久 堅持到底
對於他們來說 被第一次的反抗照實有嚇到他們
對於那一個月, 我天天在家 白天睡覺 吃飯遲到
只是爲了避免看到他們 晚上會去河邊和天橋散步
這段也成為我最輕鬆的時候..  因為什麽都記不起來
什麽都不去想  整天依賴于黑澀會. 洪詩. woo.com
怎么講  這些東西真的對我很重要.
因為在一個人很無助很壓抑的時候
找到自己的開心起來的方式 真的很重要.
是洪詩  我的精神寄托. 帶我度過了那一個月
所以. 喜歡洪詩  不是單一的沒有任何理由.

精神寄托. 你找到了嗎

哈  看來我真的有在耿耿于懷一些東西  不然現在怎么還在講這個過去的"糗事"

其實  我是個在乎別人怎樣看我的人
就好像我在打這篇
就會想到 會不會有人留言講說
你是gxy嗎  打的那么娘
沒錯 或許我的樣子  真是會誤解很多
而且有時候行為和聲音的確也很..

但是我覺得這樣不錯
我知道我的身材夠不上什麽鐵漢柔情= =
但是也不至於是受盡委屈的小女子吧?!

 

那我告訴你.  我不是!
我不講話不說明我沒有想法,沒有自己的看法!!
不說的原因可能就是因為你真的是太不值得我去記得了
我又選擇失憶了 但是我不失意 因為我喜歡有詩意的人
我承認我悶....悶騷.!
因為心裡東西藏太多就好變得悶騷
但是如果藏的都是好笑的東西 那你就是有梗的人
我立志成為這樣的人 可以給大家開心 也給自己快樂
或許 這和同樣是金牛座的黑人老大來講 也是這樣吧
我佩服他。

 

 

心血來潮打那么多.
看來又有點當初高中畢業的fu了
痛恨離別. 回想過去. 表現的淋漓盡致.
想起這兩貼看棒棒堂要畢業了
發現 其實兄弟情是現在很能打動我的東西
可能是可以深有體會吧 看著看著也會眼返點淚.
突然想起來 上次這樣好像是和爸爸吵架. 囧了

高中時期的:
我愛麻吉  麻吉愛我 對我來說  女朋友算什麽~

哈哈 果然.  打完這篇  我還是跟以前的我一樣
該care的還是會care 不該擔心的我就高高掛起
真是沒良心  又加上有點博感情啊 這就是我不是么..

 

 

 

ps:那天突然想起一句話來. 具體的說 是自己編了一句話
也不知道哪裡的勇氣和idea